A votre bon coeur

Un mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. C'est la maîtresse de maison qui lui ouvre. Il tente de l'apitoyer :
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Désolée, mon brave, il n'est pas ici.

Affreux, affreux, affreux !

Dans un stade plein à craquer, un homme assiste à la finale d'un tournoi de foot, qui se joue à guichets fermés. A sa droite, une place est vide. Le spectateur à côté de lui s'en étonne.
- C'est la place de ma femme, explique l'homme. Elle ne peut pas venir.
- Ah bon ? Et vous n'avez pas pu en faire profiter un membre de votre famille ou un ami ?
- Ben non, ils sont tous à son enterrement.

Confidences en soutane

C'est deux prêtres qui discutent :
- Dis donc, je trouve que t'as grossi.
- Moi, grossi ? Tu rigoles, je rentre encore dans du 12 ans.

Résurrection

Dans un bar, deux amis discutent :
- Tu y crois, toi, à la vie après la mort ?
- Non, j'y crois pas. Et toi ?
- Ben j'y croyais pas non plus, mais depuis que ma belle-mère est morte, je revis.

L'appel à tarte

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Tu veux bien aller m'en chercher un morceau ?
- Bien sûr, papa.
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père, la mine piteuse et les mains vides.
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement.

Derniers hommages

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le deuxième, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Moi, dit le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne.
- T'es pas un peu fou, non ? s'écrient les deux autres.
- Pas du tout. Je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois.

Far West, ton univers impitoyable

Pendant la conquête de l'Ouest, un couple d'immigrants s'installe sur un terrain du Colorado. Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. Puis il dit à sa femme :
- Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonne la cloche très fort, et j'accourrai aussitôt.
Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant. Sa femme lui dit :
- Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler !
- Quoi ! Tu m'as fais courir plus de deux bornes juste pour ça ! Mais t'es folle !
Quelques jours plus tard, rebelote. La cloche sonne, le fermier accourt aussitôt, tout essoufflé. Il voit sa femme en train de pleurer devant sa tarte aux mûres toute brûlée.
- Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi ? dit-il en colère. J'ai dit : des choses graves. Je te préviens, si tu m'appelles encore pour des conneries, ça ira mal !
Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore, il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive, sa femme est morte, plantée sur le porche et transpercée par une lance. La ferme est en feu, les animaux ont tous été tués à coups de flèches, et de la mule il ne reste que les os. Contemplant le carnage, le fermier dit :
- Eh ben voilà ! Là, d'accord.

Le poids de belle-maman

Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?

3 kg avec l'urne.

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Spécial Halloween

Est-ce que les zombies mangent leurs frites avec les doigts ?

Non, ils mangent les doigts séparément.

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La santé de belle-maman

Deux types discutent dans un bar :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- M'en parle pas, elle a déjà une semaine de retard.

La loi du marché

Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3 000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.

Scène de ménage

Trois semaines après le jour de ses noces, une femme téléphone au prêtre qui l'a mariée :
- Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
- Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé. Ce n'est pas aussi grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute.
- Je sais, je sais ! Mais maintenant qu'est-ce que je fais du corps ?

Voyance

Une grenouille mâle dépressive appelle une voyante dans l'espoir qu'elle lui remontera le moral.
Après avoir noté son numéro de carte bleue, la voyante lui dit :
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître de vous.
- Super ! Et je vais la rencontrer où ? En boîte ? À une soirée ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain en cours de biologie.

Hospitalité

Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route. Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :
-  Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t'aiderai à relever ton camion.
- Oh! merci, c'est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d'accord.
- Allons, ne fais pas de manières.
- Bon, d'accord... Mais ça ne va pas plaire à papa.
Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :
- Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.
- Ne dis donc pas de bêtises. Et d'abord, il est où, ton père ?
- Sous le camion.

Joyeuse équipe

Dans un hôpital psychiatrique, un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans le parc et s'ennuient à mourir. Tout à coup, le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !
- Et après, on le torture ! dit le sadique.
- Et après, on le tue ! dit le tueur en série.
- Et après, on le baise ! dit le nécrophile.
- On le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle ! dit le pyromane.
Le masochiste reste silencieux.
- Ben alors, tu dis rien ? font les autres en choeur.
Et le masochiste dit :
- Miaou !

En avant la musique !

Dans un square, un jeune homme aperçoit un papy assis sur un banc, un casque sur les oreilles, qui remue frénétiquement la tête, les jambes et les mains. Il s'approche et demande, assez fort :
- Charleston ?
- Non, Parkinson !

Confession

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. La femme essaie de parler :
- Chéri...
Le mari l'interrompt :
- Chut. Ne parle pas.
Mais la femme insiste, de sa voix fatiguée et chevrotante :
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
- Non, tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose. Sinon je ne pourrai pas mourir en paix... Je t'ai trompé.
Le mari lui sert la main avec affection et répond :
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Sinon, pourquoi aurais-je mis du poison dans ton café ?

Tout feu tout flamme

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi, Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est pas de ma faute, m'dame. C'est mon père, il a été brûlé.
- Oh, excuse-moi. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si ! C'est que ça rigole pas, au crématorium.